ITT már A LÉT A söTÉT!

Lakó 1: - Ööööö, úúúúú, nemtom, ööööö, úúúúú!

Lakó 2: - Mert én azért kurva jól nézek ki! Csak játszom a hülyét, de a vérem azért ott van!

Lakó 3: - Hmmm.

Lakó 4: - B…meg 5-ös mit csinálsz? Teljesen hülye vagy?

Lakó 5: - Takarodj innen 4-es! Nem érted? T A K A R O D J !!

Lakó 1: - Azért bánt, mert szilikon a melled? Nekem a szám is az! Ööööö, úúúúú…..

Lakó 5: - Nem látod, hogy kretén a 4-es csávó!

Lakó 1: - Aha, szentem is. De ne már! Ööööö, úúúúú…..

Lakó 4: - 5-ös te mit beszélsz? B…meg, te tudod mit beszélsz?! 

Lakó 3: - Hmmm.

Lakó 6: - Figyú 9-eske, te szeretsz engem?

Lakó 2: - Szerintem mindenki engem szeret, még én is, vagy mi!

Lakó 7: - Elegem van belőled, belőled is és belőled is! De nem ezért sírok!

Lakó 8: - Na és, én meg még mindig szűz vagyok!
Lakó 3: - Hmmm.

Lakó 2: - Fingtam, de nekem még ez is jól áll! Na mi van öcsém!

Lakó 9: - Most akkor én hol is vagyok tulajdonképpen?

  Nem, az idézett sorok nem egy elmegyógyintézet zárt osztályáról valók! A tulajdonosaik (elméletileg) egytől-egyig ép értelemmel bíró felnőtt emberek, akiknek hála naponta szembesülhetünk a mai Magyarország kulturális SOKKszínűségével.

Köszönet érte!

(H)arcos celebek

  Eldőlni látszik a nagy versengés, amit a két „szuperceleb” vív a bulvárműsorokban történő szereplések maximalizálásáért. Bár a Hajdú-Sarka házas(női részről érdek)pár eleve hendikeppel indult a férj TV2-s elkötelezettsége okán, ennek ellenére a végsőkig versenyben tudták tartani magukat. Tegyük hozzá ezért mindent meg is tettek. A közröhej tárgyává nemesült éneklést feledve, második gyermekük megkeresztelését már profi módon sikerült prezentálni. A nagy eseményt több dózisban adagolták az estéről estére munkától, vagy éppen az alkoholtól eltompult agyú tévénézőknek. Ennek megfelelően külön adásidő dukált a keresztszülők bemutatásának, majd jöttek ugyanők immár a gyermekekkel kiegészülve, végül pedig magát a szertartást láthattuk összekombinálva a korábban bemutatottakkal.

  Ám nehogy azt higgye valaki, hogy közben a vetélytárs család tétlenkedett. Igaz Schobert Norbi mintha kezdeni kifogyni a történetektől, így sehol egy fénykép elfeledett rokonokról, nincs már cukorbajtól megmentett pincsikutya, s ugye a láthatóan erőteljes hízásnak indult fiacskája sem a legjobb reklám a fogyibirodalomnak. De mentőövként ott a Réka, aki a cél érdekében bármikor képes kétpofára falni szalonnát kiskosztümben, hogy később photosoppal átalakított képeivel váratlanul nyisson be férjura irodájába. Ezen persze párja annyira meglepődött, hogy azt is elfelejtette, hogy a fotósok már legalább tíz perce ott álltak mellette, várva a nagy belépőt.

  A célegyenesbe még fej-fej mellett fordultak a felek, amikor Frizbi Petya előállt az aduásszal: betörés némi üldözéssel megspékelve. Ez akár döntőnek is bizonyulhatott volna, hiszen feldúlt főhősünk olyan sportosan pattant be a rendőrségi gépjármű hátsó ülésére, hogy az még a sokat megélt TJ Hooker motorházpördüléseit is simán lepipálta. Ezzel szemben a válaszként érkező törökországi fitnesznyaralásban semmi akció, viszont annál több a családi jelenet tánccal, csókkal és az elmaradhatatlan tornázással. Ekkor úgy tűnt ez kevés az üdvösséghez, de nagyot tévedtek, akik azt hitték Scoberték ellőtték az összes puskaporukat. A jelek szerint a kis Norbi taníttatására félretett pénzükön állandó műsoridőt vásároltak a kereskedelmi csatornákon, végérvényesen a magukra javára fordítva a „nemes versengést”. Így mától az esti bulvárműsorok stílszerűen új szlogennel jelentkeznek: ESZI, NEM ESZI, NEM KAP MÁST!

AjtóSTOHL a házba!

S András 44 éves, elismert színművész, celeb.

L. Péter  41 éves, ismeretlen lakatos.

S. András 2010 májusában súlyos sérüléssel járó közlekedési balesetet okozott.

L. Péter 2010 júniusában elgázolt egy gyalogost.

S. András visszaesőként alkoholt és drogot fogyasztott, a karambol után elhagyta a helyszínt.

L. Péter bűntetlen előéletű, absztinens, munkából hazafelé elaludt a volánnál.

S. András előfokon 2 év 4 hónap letöltendő börtönbüntetést kapott.

L. Pétert ugyanitt 1 év 6 hónap fogházra ítélték.

S. András fellebbezett és azonnal ügyvédet váltott.

L. Péter úgyszintén, de új ügyvédre nem volt pénze.

S. András a kezdeti jövedelem kiesés után ma több darabban játszik, mint valaha.

L. Péter munkanélkülivé vált, megélhetése bizonytalan.

S. Andrásék beindították a gépezetet: nyílt színi megbánás, aggódó családtagok, önkéntes elterelés, drogprevenciós előadások iskolákban, életmentő hőstett felidézés pályatársak által.

L. Péter senkit sem érdekelt. Megkezdte a másodfokon helybenhagyott büntetése letöltését.

S. András ügyében még nincs jogerős ítélet. Addig is autogramot osztogat és eképp segít a kamaszoknak: „Azért veszélyes a kábítószer, mert jó!” (Monor, József Attila Gimnázium).

A megszülető ítéletre reméljük nem lesz érvényes William Shakespeare örökbecsűje, miszerint: „Színház az egész világ!”

Hagyjál lógva Vászja!

Döntöttem. Jobb melleket akarok és kész!

Vettem csodazselét, meg szuper phus up melltartót a Tele Shoptól.

Nem használt egyik sem.

Bánatos lettem, tévét néztem. Előbb RTL-t, azután TV 2-t, majd ugyanezt fordítva.

Láttam VV. Zsófit, Cs. Dorinát, B.A. Luandát, N. Sonját.

Megvilágosodtam!

Időpontot kértem. Nagy nehezen kaptam.

Szóltam 5 tv-nek, 7 újságnak, hogy jöjjenek. Gondoltam, így nekem is ingyen lesz.

Elmentem. Vártam. Behívtak.

Én tovább vártam, de hiába. Nem jött el senki.

Kirúgtak.

Sírtam.

Már nem sírok, inkább spórolok.

Ha lesz elég pénzem, veszek magamnak Hírnevet!!!

Akkor majd nem várok hiába a rendelőben…….

Műsor a LEGALSÓ SZINTEKEN!

Kétségkívül jó ötletnek tűnt a valóság show fura hősének további csatába küldése. A műsor koncepciója adott volt, s a korábban Benkő művész úr által lepróbált elemek is működőképesnek bizonyultak. Valahogy mégsem működik az egész! Hogy hol hibáztak a készítők? Rögtön az alapoknál, amikor a főszereplőt megírt sémákba kényszerítették. Ezáltal pont az veszett el, amiért szerethető volt: a suta mozgása, bárgyú esetlenkedése, a közhelyek nem odaillő helyzetben történő puffogtatása. Értem én, hogy nem lehet egy ilyen műsorban rögtön nekiesni a „hölgyeknek”, de az a rendíthetetlen kitartás, amivel az állandósult visszautasítások ellenére egyfolytában ágyába próbálta cipelni a lányokat már-már megindító volt. Egy sex cyborg, aki sosem volt nővel! Kapunk helyette kimért, megfontolt úriembert, akinek fülhallgatón keresztül adják az instrukciókat. Emellett bohócruhában parádézik, és cirkuszi majomként mutogatják a megrészegedett nőkoszorúnak. Apropó hölgyek. A válogatás most is jól sikerült, hiszen az RTL fiókjában porosodó portfóliókból sikerült előhalászni túlsúlyos táncost, nagymamának tűnő középkorút, valamint oroszajkú matrjoska babát. A feszültségforrásnak beköltöztetett főgonosz testvérpár pedig olyannyira profinak bizonyul, hogy még a mikroportot is gondosan megigazítják beszélgetéseik alatt. Bár még nagyon az elején járunk azért tartok tőle, hogy a sótlan show megfűszerezésére tartogatott néhány volt lakótárs által sem lesz fogyaszthatóbb az elénk rakott étel!

A NAGY RULETT

 Előre bocsátom, hogy az alábbi írás 2 x 15 percnyi - máig érthetetlen okból történt - műsornézés után született, ami nem tekinthető reprezentatív mintavételnek.
 Az igényes, kultúrát közvetítő műsor vezetésére összeállított kettős valósággal lubickol szerepében. A már számtalan csatornát meghódító Majoros Majka Péter ügyetlenkedése ami a felkonfok és az összekötőszövegek elfelejtésében, valamint a beállások elvétésében manifesztálódik egyszerűen ennivaló. A mellette tündöklő, az ország legtöbb kérész életű fogyókúráján áteső kolléganőjét látván, pedig megnyugvással bújik a takaró jótékony takarásában pihegő zsíros arájához az ember a reklámszünetekben. A magvas véleményeket megfogalmazó álzsűri a pojácának öltözött Klárikával, a folyton robbantani készülő TNT Ákossal, valamint a testvérét pillanatnyilag parkolópályára állító Kasza Tibivel olyan súlytalan, hogy az űrben érzi magát a beragadt csatornagomb miatt váltani képtelen nézelődő. A boldogságot tovább fokozza, hogy a szánalmas produkciók közül kétségkívül kiemelkedő Hajdú Frizbi Pétert hétről-hétre továbbrepíti egészséges önbizalma, teljes extázisba hozva az el-elszunnyadókat. Sőt a  tinilányoknak, na meg a szülők által feltöltött telefonoknak hála, az SP nevű pálcikaember és a nagy hirtelen minden műsorban feltűnő párjának megaprodukcióit is továbbélvezheti a nagyérdemű. Az a pár lesajnált énekes, aki pedig nem érti mibe is csöppent valójában, majd  a pénztárnál megvigasztalódik.

Celebország, avagy ezek tényleg megőrültek!

  Celeb: „az ismertség alapja nem az illető tudása, ill. egyéb autonóm képessége, hanem egy, a média által róla mesterségesen kialakított kép…” /Wikipédia/

  Számuk meghatározhatatlan, ám egy biztos: Magyarország az egy főre jutó celebek számában listavezető a vén kontinensen. Feltehetően ennek a túlkínálatnak, na meg az elhúzódó gazdasági válságnak köszönhetően életszínvonaluk jelentősen csökkent olyannyira, hogy már-már a megélhetésük is veszélybe került. Mással mivel is lenne magyarázható, hogy képesek minden önbecsülésüktől megszabadulva sárban fetrengeni, arccal tekebábukat dönteni, vagy éppen saját fejükön tojást törni. Persze mindez érthető is lenne, hiszen haldoklik a popipar. Így Fresh Andi és barátnője már nem tud hétvégén végigtátogni a fél országon, s a szomorú szamurájnak sem jött be az USA projekt. Zámbó Árpi pedig már csomagban is kapható Karda B52 ( 62? ) Beátával egyet fizet, kettőt kap alapon. S végül itt a nagyszájú rockerpalánta Tóth Gabi, aki pedig tudhatná, hogy neki általában sírás és összeomlás a végkifejlet.

  Művészeinkre is alaposan rájár a rúd mostanság. Ameddig a színházak a túlélésért harcolnak, addig Zana papa, meg Beleznay Endre is boldogan vállalja a megaláztatást, bár az is igaz, hogy „nyuszómuszó” Magyar Attilának mostanság nehezen lehetne testhezállóbb szerepet találni. Vagy itt van a Tv2 legújabb üdvöskéje a polihisztor Szabó Zsófi, aki egyszerre énekes, színésznő és ügyeletes párkereső. Igaz a tehetsége kimerül a kényszeres fejrázogatásban, de ki bánja! Mellettük találkozhatunk még lecsúszott olimpikonnal, elmebeteg lantművésszel, médiától elszakadni képtelen ősvillalakókkal, és természetesen nem hiányozhat a kínálatból Dundika sem. De a csúcs mindenképpen Lapite Oludayo azaz Fekete Pákó, akit minden valamire való csatornánál letiltottak legalább kétszer, hogy aztán visszatérjen, hiszen a butasággal és szerencsétlenséggel még mindig jól eladható a produkció.

  Tisztelt szereplők azt hiszem eljött az ideje, hogy az Önök által eddig oly nagyon lenézett és szidott Kiszel Tündének kezet csókoljanak!

Játék határok nélkül - Való Világ 2015

  VV Mike-nak már a beköltözésnél szöget üt a fejébe VV Steve, mert összevesznek a nevük helyes kiejtésén. A magyarságában sértett bosszút forral, na meg vizet. Ezután hirtelen felindulásból leönti a most nemcsak másokat, hanem önmagát is húzogató villatársa férfiasságát. VV Barbie szilikon melle hatalmas robajjal felrobban a bosszúságtól, mikor kiderül, hogy a gebe Zizike listáján ő bizony legalul szerepel. De a sapkás Jolly-nak is lehet félnivalója, mert ő is benne van a lányka paklijában. A kiválasztás során VV George, akit végig feliratozni kellett érthetetlen beszéde miatt, hátba döfi barátait egy konyhakéssel, ám a gyors segítségnek hála, ezen a héten elmarad a tetemre (ki)hívás. A történteken a jogerős büntetéséből éppen szabadult műsorvezető felszívja magát egy csíkkal és élőadásban jelenti be, ne menjünk sehová, mert fokozódik az izgalom: mostantól a mentőcsapatok csak a 8 napon túl gyógyulók sérüléseit fogják ellátni.

  De hiába minden, ez már senkit sem érdekel, hiszen a konkurens csatornán indul a kötélidegzetűeknek ajánlott új reality: a Felkötöm magam……

Kinek Való Világ?!

   2011 Magyarország.

   Szerkesztők által nagy gonddal kiválogatott  – persze a választás illúzióját ránk hagyva - tucatnyi fiatal éli mindennapjait egy VALÓ VILÁGNAK nevezett helyen.

   Pontosabban egy villában, ami minden földi jóval fel van szerelve, legyen az jakuzzi, vagy akár szauna. Emellett nyugiszoba, mosókonyha és a legmodernebb háztartási gépek segítik át a szereplőket a mindennapok megpróbáltatásain. - Hazánkban jelenleg 35 ezer hajléktalan él aluljárókban, állomások várótermeiben és naponta fagynak halálra emberek játszóterek padjain feküdve. A devecseri és kolontári házak lakhatatlanok, az ország 285 ezer hektárnyi földje van víz alatt, emelett bedőlt hitelesek százezreit fenyegeti a kilakoltatás réme!

   A média legújabb kori hősei egész nap fekszenek az ultramodern kanapékon azon tűnődve milyen nehéz az élet. Ha néha feladatot rónak rájuk – legyen már valamit összevágni az esti összefoglalóba – az hatalmas felháborodást eredményez. Mert „milyen má az”, hogy itt kérem valamit csinálni kell. - Magyarországon a munkanélküliségi ráta 10,7 %, az álláskeresők 53,8 %-a egy évnél, vagy annál régebben nem talál munkát. Sorra zárnak be cégek ontva az újabb munkanélkülieket, a kényszervállalkozások menetrendszerűen mennek tönkre. A szerencsésebb dolgozók minimálbéres másodállást vállalnak megélhetésük érdekében!

   VV Béci VV Évával veszekedik, ki főzzön aznap. VV Ildi finnyásan válogat a jól megtömött hűtőben, azután VV Laci háromfogásos vacsorát rittyent a friss, első osztályú hozzávalókból. A vita elül és mindenki jóízűen falatozik kedvenc borával, üdítőjével öblítve le a nehéz vacsorát. – Felmérések szerint 20 ezer éhező gyermek hét közben csak az iskolában kap meleg ételt, ugyanők hétvégeken legfeljebb krumplit és zsíros kenyeret esznek. Nem ritka, hogy hét elején ezek a gyerekek az éhségtől kifordulnak az iskolapadból!

A lányok kiborulnak. Hogy bánnak itt velük?! Klikkesedés, lelki terror! VV Oli megmondja a tutit: „szar ember vagy”, „semmit sem érsz”! Mások meg a tisztasággal borzolják a hölgyek idegeit. Meg ilyen hülyeségek miatt cseszegetik őket, hogy mindenki pakolja el saját cuccát. Ez már a lelki terror kategória! - Magyarországon minden hónapban legalább egy gyerek és minden héten legalább egy nő válik áldozatává a családon belüli erőszaknak. A bántalmazások több mint félmillió nő számára közvetlen fizikai fenyegetettséget és verést jelentenek. Az egyéb szóbeli, lelki, gazdasági, nemi erőszakot elszenvedő nők száma becslések szerint azonban meghaladja az egymilliót.

   A fiúk napi rendszerességgel sírnak. Mit sírnak bömbölnek. Ez érthető, hiszen szeretteik kilométerekre vannak tőlük, és csak néha telefonálhatnak, esetleg találkozhatnak velük. Addig is be kell érniük egy képpel, vagy egy kispárnával. Szerencséjükre már nem voltak sorkatonák, hiszen ott akár fejbe is lőhették volna magukat hatalmas elkeseredésükben. – Jelenleg több mint 300 katonánk tartózkodik Afganisztánban, 4000 km-nél is távolabb otthonuktól. Ők naponta néznek farkasszemet a tálib fegyverekkel és állandó fenyegetettséget jelentenek számukra az öngyilkos merénylők. Részvételük önkéntes, akárcsak a villa jelenlét.

Ennyi gond után jöhet a móka és a kacagás! Ma kubai estet tartanak, holnap retro fesztivál szivarral, tequlia-val, amihez az öltözéket a ruha szponzor nagyvonalúan biztosítja. Jövő héten benéz pár sztárocska parádézni, majd jöhet a kényeztető masszázs a luxus szépségszalonban. -  Kicsiny hazánk polgárai az élelmiszerek mellett a ruházkodáson és az utazáson igyekeznek spórolni. Így a magyar háztartások 80 százaléka a tavalyi évben bevallottan kevesebbet költött szórakozásra, mint az előző években. Utazásra a családok alig ötödének telik, ők is inkább a munkahelyen kapott utazási csekkel belföldön nyaralnak.

   Akkor most hol is van a Való Világ? A tényekkel (számokkal) nehéz vitába szállni!!!!      

A KIRÁLYNŐ meztelen!

  Kovács Ágika méltán vívta ki egy ország elismerését és ezzel együtt szeretetét. Választott sportágában mindent elért, amit csak lehetett, így volt olimpiai bajnok (Sydney 2000), világbajnok (Perth 1988, Fukuoka 2001), és európa bajnok (Sevilla1997, Isztambul 1999, Helsinki 2000) is. Emellett mindenkire kedvesen mosolygott, nem voltak sztárallűrjei és idővel megtanult szép, kerek mondatokban nyilatkozni. Az egykor apró kislány idővel felcseperedett. Olyannyira, hogy az arizonai Tempe város egyeteméről már egy felnőtt nő tért vissza Budapestre. Az úszással sokáig nem hagyott fel, de az idő múlása, na meg a Tiszeker Ágnes vezette Antidopping Csoport hathatós közreműködésének köszönhetően 2008-ban visszavonult, hogy azután bebizonyítsa, a medencén kívül is van élet. (Sajnos ez sok pályatársának nem sikerült, lásd Rózsa Norbert, Savanya Norbert.) Állást kapott a Semmelweis Egyetem Testnevelési és Sporttudományi karán és a manapság oly divatos főzőműsorokban is rendszeresen feltűnik. Halkan jegyzem meg egyelőre még itt is, ott is elsősorban olimpiai bajnokként, mint szakértőként számítanak rá. Azért még mindig jobb helyzetben van, mint Európa legcsúnyább szépségkirálynőjeként számon tartott Serdült Orsolya, aki számára élő adásban derült ki, hogy nem tehetsége, hanem reklámértéke miatt alkalmazzák egy ügyvédi irodában. 

   Ági tehát élt és virult, majd novemberben robbant a bomba! „Ellopták Kovács Ági aktfotóit!”, „Nyilvánosságra kerültek Kovács Ági meztelen képei!” – ilyen és ehhez hasonló főcímekkel jelentkeztek a hírportálok. Nem árt azonban az elsőre sajnálkozásra, vagy éppen felháborodásra okot adó hír mögé tekinteni. A képek egy energiaital reklámkampányához készültek, aminek a szerződése bármit tartalmazhat. Az állítólagosan kizárólag saját célra készült képek pedig egy pendrive-on voltak, amit elloptak, vagy elveszett. Azért érdekelne, ha csak ketten voltak jelen (Ő és Nánási Pál) a fotózás ezen a szakaszában, akkor honnan tudták a tolvajok, hogy érdemes ellopni, és először miért nem a tulajdonost keresték meg visszavásároltatás céljából. Meg aztán ilyen felvételekre valahogy jobban vigyáz az ember, minthogy csak úgy elhagyja. A nagy dirrel-dúrral beharangozott két képet figyelve, pedig tovább erősödik a reklám gyanú. Az ügy kommunikációja, pedig egyenesen mesteri volt. Sehol az ilyenkor megszokott kapkodás, az össze-vissza fenyegetőzés, hanem felkészülten, angyali nyugalommal jöttek a nyilatkozatok. Nincs ebben semmi új, hiszen elég csak Dundika lesi videójára gondolni, amiben Hajnalkának véletlenül épp akkor sikerült a takarásba lépni, amikor levette felsőjét, vagy itt van az X faktor győztes Vastag Csaba, aki szegény olyan magányos volt, hogy egy bulvárlap keresett számára barátnőt, hogy mára kiderüljön évek óta a kedvesével él. Reklámra tehát szükség van, csak a tálalásnál nem kéne mindenkit hülyének nézni!